恋人がいなかったら迷わず整形していたと思う

自分の顔が好きじゃない

かといって内面が好きなわけでもない

性格が悪いと思うし、今までしてきた行いも悪いと思う

奥二重のはずなのに一重にしか見えない重たい瞼

丸っこい顔

口角のさがった唇

睨んでいると間違われる目

重たい髪色に変な癖がついた髪の毛

中学生のころ　日本人形みたい　モアイかよ　と言われた記憶は消えない

私が好きなのは韓国系の美人だったり

地雷系が似合うような可愛い顔

私はどちらにも当てはまらないし化粧も似合う顔じゃない

濃いメイクが好きだけど濃くしたら似合わないって言われる

薄いメイクは嫌いだけどその方が良いって言われる

人目が怖いから結局人から見て良い方をするしかない

正直に言えばロリータとか着たいしドレスみたいな私服で生きていきたい

何も言われずドレスを着てた中世の貴族が羨ましい

ロリータも一度挑戦して諦めたんだけど…

自分を好きになれる気がしてピアスを開けた

左耳は好き。どんどん可愛い耳になっていく

結婚したら穴をふさぐよね、と彼氏に言われて頷いた

本当は塞ぎたくないけど

本当は拡張もしたいけど

彼氏が望まないからやりません

やれません

唯一私を好きでいてくれる人を失いたくないから

私が嫌いな私を好きだと言ってくれるのは彼だけだから

もっと自分のこと好きだったはずなのにな

時々周りから化け物のように思われているんじゃないかと不安になる

化粧しても、可愛い服を着ても

《うわあいつ化け物みたいな女つれてんな》

って思われているんじゃないかって

彼氏だけが可愛いと言ってくれる

彼氏だけが家族にも晒せない私を見つけてくれる

彼にだけは否定されたくない

本当は目を二重にしたい

でも一重が好きだと彼が言う

あなたの元カノ、完璧な一重だったもんね

化粧をしていない顔が好きだと言ってくれる

あなたの元カノ、化粧をしないって前教えてくれたよね

全部ひねくれた考えになる私でごめんね

知ってる分かってる

私と彼が初めて出会ったのは中学校の入学式

その時一目ぼれしてくれたんだもんね

もっと重たい一重だったし

口角はもっと下がってた

髪も染めずに真っ黒だったし

まさに日本人形って感じ

こわい　ってよく言われたし

そんなスッピン知ってたら化粧で取り繕った顔なんて違和感あるよね

私の素顔に惚れてくれた人

嫌いな過去を好きだと言ってくれる人

正直自分の過去に後悔しかない

処女を中学生で失ったのも

好きでもない人と付き合ってたのも

セックス＝好かれていること　って勘違いしてたのも

酷い別れかたしてたのも

いつか男に刺されるぞｗって友達に言われるような関係しかもってなくて

大人になってそれを実感した

本当にいつ刺されてもおかしくなかっただろうな

元彼には会いたくない

会わせる顔がない

どうか私のことを忘れて幸せになってほしい

それもこれも刺されたくないがために祈ってるだけなんだけど

馬鹿みたい

こんな私が結婚していいんだろうか

結婚できるんだろうか

・・・結婚の話なんて無かったことにされないだろうか

色んな人を不幸にしてきたのに

いっちょまえに自分は人並みの幸せを望んでる

酷い人間でごめんなさい

醜い人間でごめんなさい

もう　死にたい　とは思わないけど

過去の自分がいたら　殺したい　とは思うだろう

もしくは　真っ当に生きてくれ　って懇願するかも

まぁ酷い生き方をしたから今の彼との日常があるのかもしれないけど

もう少し人間関係上手に出来ればよかったのにな

今の恋人に振られたら

お金貯めて

整形して

誰も私を知らないところで生きていくのもアリなのかもしれない

性格も整形できたらいいのにな

２３歳に先日なりました

ハッピーバースデー自分